單位男廁隻有兩個隔間，被我的倆室友占了。我在外間洗手，發現裏麵很安靜，於是問：“A在嗎？”左邊隔間應了一聲。我又問：“B在嗎？”右邊隔間又應了一聲。然後倆人問我什麽事。我說：“沒事。不過你倆這麽安靜不尷尬嗎？”他倆一齊說：“滾！”……在我走出衛生間的最後一刻，我聽見A跟B說：“今天天氣不錯啊……”
因為著急寄東西，打電話給附近的快遞網點。快遞小哥說最早也要下午過來，我很急，直接打了客服下單。不大一會兒，小哥就氣鼓鼓地來到了值班室，說：“你太狠了，雙管齊下啊。”我邪惡地笑著說：“哥就拜托你了啊，別弄丟啊！”他淡定地說：“丟了的話，我會打你電話報案的，你負責找回來。”我忽然覺得渾身都不好了。
單位老王是個特有經驗的偵查員，今天抓賊回來後卻一臉愁容。領導問怎麽了，他說：“今天去抓賊，碰見一個特有覺悟的年輕人！”領導說：“有覺悟就是好同誌啊！你為啥不高興——他幫你抓人了？”“沒有。”“幫你取證了？”“沒有。”“幫你掩護了？”“也沒有。”“……那你為啥說他有覺悟？”“他給我讓座！你說我有那麽老嗎？！”
前天一哥們兒報案：“我的戒指在地鐵裏被偷了！”“當時放在哪裏？”“戴在手指上！”“……”“而且我還戴著手套！手還拿著手機一直在眼前看！你說，小偷是不是潛伏在車頂？”這哥們兒特興奮，說自己一定要把自己遇到神偷邦德的這件事寫成小說，分析作案手法，如果不是半小時後他，老婆告訴他戒指被他忘在了衛生間的話。
從警三年來最讓我無法忍受的就是，安檢員從安檢機裏找出個槍狀物交給我後，主人樂顛顛地向我顯擺：蜀黍，你看，這是打火機！啪！點了火；蜀黍，你看，這是滋水槍！嘩！滋出了水；蜀黍，你看，這是手電！砰！亮瞎了我。要說以上我都能忍，那麽最後一個我決不姑息：蜀黍，你看，這是蛋糕！啊唷一口，槍把沒了。