兒子小學三年級時，一次吃飯我忽然心血**問他：“假如咱家失火，你先搶什麽？”兒子隻眨了一下眼就說先搶電視。我又問第二第三搶什麽，他說第二搶媽媽，第三搶小人書。當我盯住他又追問兩遍第三到底搶什麽時（追問的眼光裏明顯帶著啟發和暗示），他才眨巴半天眼改說第三搶爸爸。
我受了極大的觸動，看來自己在兒子心中位置不重要啊。我嘴裏嚼著的饅頭不是滋味了。孩子，在家庭乃至社會幾乎是什麽權力也沒有的，然而一旦給他們一次掌握尺度的權力，大人們也會因在他們尺下顯短而愧疚的。
我在哪方麵使兒子積澱下不如他媽媽和小人書值得搶救的潛意識呢？顯然主要是疼愛方麵。在管教問題匕他媽媽總是循循善誘地說服引導，還多加以物質獎勵。而我在嚴厲的權威之外還使用過武力。印象最深的是二年級時他遭過我一頓毒打。原因是他對老師布置的家庭作業采取了偷懶耍滑態度。我偶爾認真檢査他的家庭作業，發現他擯自扔掉了五六道題。我嚴厲警告他：“明天還檢查你作業，如果發現扔題決不輕饒。”第二天他果然做得很認真，也沒出去瘋玩。我說：“今天相信你，作業就不檢查了。”他收拾好書包看電視時，我忽然覺得還是檢查一下為好，言而有信對他也是個影響。不想一檢査，他竟膽大包天又故意扔了好幾道題。剛嚴厲正告過的事，他揣想我肯定不會檢查了，便又鑽了空子，這是我萬萬沒想到的事，不由得火起，掄起巴掌牢牢實實抽他屁股，抽得很心疼是不必說了，但借著當時的火氣一遭打夠打服算了，抽了有二十多巴掌，我的手心和他的屁股都紫了，最後他媽媽看不下眼罵著將我推走了，方才罷了手。睡覺時我在他床頭講我為什麽如此狠打他的道理，還讓他親口說出我打得很對才讓他合眼。從那，他作業是不偷工減料了，但明顯地懼怕和疏淡我。本來我對他寄予厚望，因為那毒打也是愛的另一種表現方式，不想卻在他心中丟了位置。