作為一個教人戀愛的專家，我常常覺得自己又像個語文老師。
仔細想想其實也不無道理，因為戀愛不順的人很多都不善表達，腦子裏沒想明白的事通常開口也說不清楚；反過來表達不準確的人思維也難有條理，所以要想解決這些人腦子裏的問題，我有時需要先從他們的表達入手。
在教學過程中我不斷遇到這樣的情況，很多學員對社交的基本認識都是混沌一片的，說出來的話也常常經不起推敲。
比如：“邀約女同事如果被拒了，以後見麵尷尬怎麽辦？”
遇到這類問題，我通常會這樣提示他們：“你說的尷尬是誰的感受？是女同事嗎？可人家為什麽要尷尬？難道你除了邀約還做了其他過分的事情？如果你沒有做其他過分的事，那麽邀約在同事關係中就是個普通的好感行為，正常女人是不會因此而尷尬的。如果你說的尷尬是指自己被拒後的感受，那麽作為一個男人要追求異性，你就應該承受這樣的心理壓力，隻要你的尷尬不給別人帶去麻煩，隻要你不因此做出打擾他人的行為，那麽這個世界也不會來找你的麻煩，剩下純粹感受範圍的事情你自己慢慢化解就好。”
同樣另一個例子：“戴耳機聽音樂的女生適合聊天嗎？”
這也是個讓我特別無語的問題，因為“適合”這個詞本身帶有高成功率的色彩，如果我回答“適合”，會給人造成一種認識戴耳機的女生會很容易的感覺，但這是不符合事實的；可如果我回答“不適合”，又會讓人產生不能打擾戴耳機女生的結論，但這又完全不是我的本意。
關鍵在於提問本身有問題，正確的問法是“戴耳機聽音樂的女生可以聊天嗎”，答案則是“可以，雖然成功率不一定高，但值得一試”。
而所謂“適合”指的是，客觀條件有利於這件事的發生或進行。我發現宅男去社交（也包括他們做其他事），總喜歡從客觀條件適合不適合的角度去考慮，但這種想要與人聊天的行為的本質是釋放自己心動的感覺，如果目標就在眼前，你也不可能施展時空大法，把她轉移到另一個更適合聊天的環境，那麽隻要判斷客觀條件“可以”了，就先嚐試聊了再說。