一個人受到批評和責罵時，辯解是一種很自然的反應。如果是陌生人這樣對他，他也許會很憤怒，但很快就不當回事了；如果是孩子尊敬又親近的人，尤其是母親，這樣對他，他就會傷心、委屈，次數多了，就變得不自信。
那麽笨重的身手，能翻牆爬樹到這種地步，已經很值得炫耀了。
小男孩問爸爸：“是不是做父親的總比兒子懂得多？”
爸爸回答：“當然啦！”
小男孩問：“電燈是誰發明的？”
爸爸說：“是愛迪生。”
小男孩又問：“那愛迪生的爸爸怎麽沒發明電燈？”
這是夏楊小時候曾經講來“戲弄”我們的一個小故事。
實際上，我們家是一個很民主的家庭。我一直不把夏楊是否聽我們的話當成判斷他是否是好孩子的標準，他的爸爸也一直像朋友一樣對待他。我們知道自己不是真理之父、真理之母。隨著孩子的成長，應該給孩子越來越多的自由度和控製自己生活的權利。
飯店的餐桌上，一個母親夾著一塊鮮嫩的魚肉，硬往一個五歲男孩的嘴裏塞。她邊塞邊說：“這孩子中午就沒好好吃飯，這麽好的魚，就是不吃。我就不信你這麽不聽話！”
看那陣勢，她真的想把兒子的嘴巴撬開。
男孩抗拒著，哭著：“不吃，不吃……”
母親的臉陰沉著：“不行，你今天非得把這塊魚吃了。”
這時同桌吃飯的人開始勸說：“算了吧，孩子不想吃，幹嗎那麽難為他？”可那位母親像沒聽見，舉著的筷子和筷子上的那塊魚，還在孩子緊閉著的嘴邊，強硬地堅持著……
這是我親眼見到的一幕，而這樣的場景在那以前和之後的日子裏，我也多次見到。不是同一個母親所為，卻如出一轍。
我想，在今天的生活條件下，一個孩子一頓飯不吃一塊魚，與讓孩子體會自己的意願被尊重的感覺，好像應該後者更重要。餓了要吃飯，渴了要喝水，這些是連小動物、連嬰兒都會要求的事情。母親的責任應該是搞清楚孩子不想吃的原因，而不是強行硬塞到嘴裏。結果帶給孩子的，不僅僅是餐桌上的不愉快，更有幼小的心靈受到的傷害。這種傷害就是心理學上所說的“非愛行為”，是以愛的名義，所進行的一種強製性的控製，讓孩子按照父母的意願去做。就像一本書的名字《都是為你好》，但卻會讓孩子產生自貶和羞恥的感覺。