每個周一，我都很喪。
或許是我年紀大了，雖然總是告訴自己要熱愛生活啊，生活好像也沒有深切地熱愛過我，嗬嗬嗬。這個社會提倡正能量，我們一邊被宣揚著正能量，一邊被生活打回原形，然後跟自己過往建立的三觀不斷拉扯，然後告訴自己，嗯，一切皆可以解釋為“正常”。
每天早上我朋友圈都是滾滾“雞湯”，開始我還不太理解時常吐槽，這就跟你每天上班前，對著鏡子跟自己說：“加油，你是最棒的。”效果絕對等同，誰不是一邊喊著熱愛生活，一邊又不想活了呢？一股腦的都是自我催眠，要努力、要正能量、要拚搏、要勤奮、要珍惜時間。
我常常自產自銷“雞湯”，還號稱自愈能力極強。也不愛和別人傾訴煩心的事情，一堆大道理，可以說給自己聽。遇到不開心的事，以前都一個人待在角落裏，睡一覺吃點好吃的就好了，覺得不打擾別人，不把負能量帶給別人挺好的，還驕傲了很久自己有這樣的屬性。有一回遇到一個老朋友，他說：“你知道嗎？你看起來是和誰都能說上話，又誰都看不上，感覺什麽都不需要，什麽都不在乎的樣子。”我才意識到我給人的疏離感這麽強，好像誰都走不進我心裏。
某年的整個三月，我周圍的人，都像被下了降頭一樣，五米開外就能看見周身冒著白氣的那種喪。每年總有三百六十五天不想工作的日子。我想給他們快樂、安慰，可是我發現，我甚至連自己都說服不了。開始我從未意識到，有一天晚上，我在**拿著手機，就一直刷朋友圈，也不回複也不點讚也不要幹嗎，就一直刷新刷新，等到了十點的時候，回過神來。
自己為何會如此？好像平常不這樣，我意識到自己是莫名的焦慮，說不上來的垂頭喪氣。回想起前輩跟我描述的在這個年齡段的焦灼感，不管是前進還是放棄，進一步感覺無路可去，退一步覺得不甘心，又未達到世俗所謂的功成名就，總之就是心裏焦灼。所有的人都在人生的路上奮力前行，總有一些孩子會在雨天惆悵，慨歎成人的世界真的是一點都不好玩。