糟糕的我
對不起大家，我真的要說對不起，對不起，對不起！！！最近心情真的是差一種境界了，完全沒有靈感碼字~不知道該怎麽說，反正就是從學校到家裏沒有什麽順心的事情。家裏對於彼岸寫小說這件事，沒有人支持；看小說······更是要多反對有多反對；從沒收小說到撕小說，嗬嗬——真的不知道該怎麽形容我的心痛。
在我還隻是在看小說沒有動筆時，我看到這樣一句話：“······那些小說中的人物，就像是我自己的孩子般，需要用心珍惜、用心疼愛······”我很讚同這句話，所以我便用心疼愛我的“孩子們”，後來我決定自己也創造出一個真真正正屬於彼岸的孩子，在動筆前，我想到了各種困難，也做好了各種準備，我告訴自己：“不要害怕，既然決定了就拚命地完成吧——”也就是這樣在下了無數的決心後終於寫下了第一個字······可是······在我的那些“孩子們”離開我的那一刻，我真的聽到了自己心碎的感覺，之前我並不懂書中所描寫的“心碎”，而在身臨其境之後，我明白了那是一種令人無法呼吸、令人眼前一片黑暗、令人可以失聲痛哭的感覺，事隔兩年後的今天，我依舊記得當我媽媽沒收走小說時、死掉小說時的表情，如同噩夢降臨般恐怖。至今想起，我的心依舊在痛、依舊在流血。我真的很想告訴所有人：“寫小說是我的夢想，是我的理想，是我在未來最想幹的職業，沒有之一！”
今年暑假浙江衛視《中國好聲音》如期而至，而我也雷打不動的守在熒幕前，當學員講到家人是如何為了實現自己還在的理想時，我不禁自嘲的笑了笑，心裏在怒吼：“為什麽？為什麽我的理想就得不到支持？同學的支持、朋友的支持我都可以不要，我隻想要我最親、我最愛、我最在乎的親人的支持，這很難嗎？這對我真的很難嗎？為什麽其他人的親人都可以，我為什麽不可以？難道我真的是這世上最差勁的人嗎？”是的，自從我媽媽開始各種反對我寫小說，我每天都會為自己一遍：“難道你真是這世上最差勁的人嗎？”其實這種想法，不隻是因為家人的不支持，而是因為家人那我跟同齡人的比，這可能所有人在小時候都會麵臨的事情，我也不例外。每當家人拿我和合同齡人做比較時，我都會告訴自己：“下次這裏也要和ta一樣做。我不比任何人差！”後來的後來我累了，我想：“既然這裏和這個人沒法比，那就拿出自己的特長吧~”於是我發誓：“我一定要成功，讓爸爸媽媽也在別人的麵前驕傲起來——”可是，現在的情況好像讓爸爸媽媽更加看不起我了，從8月份開始，我每天都在質疑自己：“你到底能幹什麽？你活著到底有什麽用？讓爸爸媽媽每天都活在生氣、失望中，這就是真正的你嗎？”我更不知道，我現在所寫的字有沒有用？所獲得的支持，所得到支持的人，到底有多少是真的因為我寫的好而選擇的支持？我現在真的感覺心很累、很痛苦。