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一段好的關係，
一定是一段互相接納的關係。
而一段有生命力的愛情，
一定是一段互相接納的愛情。
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［1］
在兩性關係中，我們經常會看到一種現象，似乎每個人都很清楚自己想要的，也知道什麽是自己不想要的，就像李榮浩唱的那首《不將就》，於是我們越來越容易一拍兩散，一下子就走到了婚姻的盡頭。
沒有生命力的感情和婚姻，如果努力了還是不行，那麽放棄當然是一個好選擇，這是“斷舍離”。
但是，如果從一開始，你的期待就過分理想化；如果從一開始，你就隻是將“我想要的人”分割成一個個具體的版塊和目標，而從未打算去了解和接受這個人真實卻不那麽符合你期待的一麵，那麽你對婚姻的期待就會很容易幻滅，你所處的兩性關係也會經不起任何考驗。
很多人將自己的期待、想要完成的願望和現實中缺失的功能放在對方身上。
比如在物質上，將伴侶當成物質安全感的提供者、飯票、提款機和炫耀的資本。在精神上，將伴侶當作靠山、避風港和拯救者。或者，把對方當成保姆和生育工具……
然後，當你發現他做不到這些時，這個人的人設和一些行為不符合你對他的期待，或者不符合當初你給他貼上的標簽時，你們就會產生很大的衝突。
如果你說服不了、改變不了、控製不了對方，那就會帶給你極大的失望。
為什麽會失望呢？因為一開始你就在一個人身上放了太多期望，多到這個人承擔不起。
女性，希望男人是爸爸，是哥哥，是朋友，是安全感，是避風港，是拿得出手的體麵；男性，希望女性是母親，是女兒，是隨從，是紅顏知己，是照顧者，是自己的麵子。
當你說，你很清楚你在關係裏想要什麽的時候，你需要提醒自己——“我是不是正在將一個愛人、一個伴侶變得功能化，希望他能夠完全實現我想要的功能”。如果一段關係充滿了功能、標簽和要求，那怎麽還能從中找到包容、接納、理解和體諒這些愛的特質呢？