我害怕思考，普通人究竟該不該思考，這個問題一直困擾著我。
快樂的時候，我不需要思考；悲傷的時候，我沒有時間思考。隻有當我既不快樂也不悲傷的時候，我才迫不得已開始思考。
當我控製不住開始思考的那一刻起，我發現自己站在快樂與悲傷這兩種情緒的中間地帶——站在這裏，我失去了一切的情緒。
猶太人有句格言，說是人類一思考，上帝就發笑。可是當我思考的時候，卻沒有任何笑聲傳至我耳邊。隻有一片麻木平淡的灰白從印堂間汩汩流出，越來越多，集結成好大一團濕乎乎的霧氣，將我安靜地重重地裹挾起來。郝運香說這是我想了太多不用想的事情，想得腦花都自動溶解了。可我該有這麽多的腦花嗎？如果我有這麽多的腦花，我還需要這樣痛苦地思考嗎？
其實我明白，我思考的問題過於簡單，所以耳邊才不會響起哪怕是最輕微的笑聲。
那麽讓我把思考的問題形而上一下，比如說我究竟為了什麽而活著？尼采曾經說過：“知道為什麽而活的人，便能生存。”現下，我是足可以生存的，但我並不知道為了什麽而活。這因果關係一旦不成立，偉人的話在我這裏便失去了邏輯，從而也沒有借鑒意義。
思來想去，為了避免活著思考的痛苦，而又不能讓自己陷入邊無際的悲傷，那麽我的“為了什麽而活著”的最誠實的答案是——為了快樂。可這答案一經明確又是那麽的形而下，讓我自都臉紅。因為，現下於我最快樂的事情，無疑是嫁給有房子的鐵軍那房貸呢？貸款額度是多少我才能繼續快樂下去而不再思考？我考的步伐隻行進到這裏便無法再繼續下去，因為我的腦花再次流開來。
看著我的樣子，郝運香停下手裏的筷子，歎了口氣，說：“你我媽一樣，用我奶奶的話說，就是無用書讀得太多，腦子都瓢了讓我奶奶來給你們治一治，包管啥毛病都沒了。”她用筷子使勁敲自己的碗邊，裏麵顆顆飽滿的白米飯粒兒粘在一起紋絲不動，“看了嗎？你就是為了這碗飯活著，它也是為了你才活著。你吃它，者它被你吃，就是你倆最大的快樂。有些人圖方便，這碗飯一輩就擱桌子上，手一伸就能吃到嘴巴裏；有些人嫌這樣吃無聊，偏架在牆頭上踮著腳尖吃，雖然累，可隻要吃得進嘴巴裏，別人誰管不著；有那些心太野的，非得把碗甩到天上去，可自己又長不翅膀，這時候吃不著你能怪這碗大米飯嗎？這時候你以為就你自著急呢，被你甩出去的這碗飯比你還著急。別想那麽多了，坐下跟我一起好好吃。我今天可是為了你特意蒸的東北大米哎。”