很多人對感情維護會有一些美好想象，以為隻要把感情裏的某些問題解決了，從此就可以高枕無憂地享受親密關係了。又或者在一切進展良好時，理所當然地覺得感情就應該一直這樣好下去。又或者從伴侶那裏得到了口頭承諾或書麵承諾，就覺得問題解決了。但殘酷的現實告訴我們，這個世界唯一不變的，就是時刻在變化。
你自以為和伴侶親密無間，可能突然就發現彼此生疏或對方變心了；好不容易讓對方學會怎麽對自己好，可過不了兩天Ta又打回原形了；對天發誓立下的誓言可能不到一星期就違背了……感情裏的挑戰總是一個接著一個。
如果你對感情和生活有不切實際的想象，那麵臨挑戰的時候，你往往會陷入否認的防禦機製，抗拒接受現實，隻想讓對方快點去承擔改變現狀的責任，而不可能采取有效行動改變現實。
比如發現伴侶跟異性聊天的內容有點曖昧之後，你滿腦子都在想“怎麽可能？”，然後衝對方吼叫，要求對方給你一個以後永遠不跟異性曖昧聊天的保證，要求對方為你由於現實可能存在變化而惴惴不安的情緒買單。
比如，你叮囑對方每次出門都帶把傘，對方滿口答應，結果還是沒帶，害得你們得淋雨去停車場。你滿腦子都是“他怎麽可以這樣無視我的囑咐！”，然後要求對方必須道歉。
比如，之前伴侶答應不再跟朋友出去喝酒，結果下班後還是去了，你滿腦子都是“他說話不算數！”，然後傷心不已地覺得對方欺騙了你，需要對方道歉並哄你。
無法接納變化的人，麵對變化時的原則是：“你給我變回去！”那能接納變化的人麵對這些事情時，會怎麽做呢？
發現伴侶跟異性聊天，會生氣、焦慮，但會跟對方探討，是因為兩個人在一起久了，他需要新鮮感調劑（“那我就需要從外形和生活上製造點變化”），還是從他的角度看這種聊天不算是曖昧（“那我們需要針對曖昧的定義達成共識”），或者是他對目前的關係並不是很重視，有分手的衝動（“那我需要撤回付出，讓他感受到我的價值”）。