今天，我在博客上寫了一篇文章。寫得不算特別好，裏麵的部分內容讓我有些糾結。我感覺自己需要別人的幫助，所以我來向你求助。
這篇博文的內容如下：
這麽說吧，這不是一篇有趣的文章，所以不讀也沒關係。我想了解一些事情，我需要你對我說真話，而不是讓我感覺舒服。所以，請對我實話實說。
我知道自己在人生中取得了很多成就，我發自內心地這麽認為。然而，這改變不了一個事實：每個月隻有幾天的時間，我會感覺自己確實生活得很好。我知道自己是一個好人（比如“我不惡毒，也不會故意縱火”），但是我不擅長做人。我不知道這樣講能否讓人明白，我不是在騙取別人的讚美。請別告訴我我擅長的事情，因為我在這篇文章裏想講的不是這個。就在每天快結束的時候，我躺在**想：“該死的，我真是一堆狗屎。我今天除了吃喝拉撒，什麽也沒做。”我感覺自己好像停滯不前，我的人生進度永遠比別人慢半天。連我做到的了不起的事情也會因為羞愧和焦慮而黯然失色。是的，我知道這在很大程度上可能跟我的精神疾病有關，但我感覺沮喪的日子依然比我感覺自己做得還不錯的日子來得多。
海莉的拚寫能力在班上是最好的，我為此感到驕傲，但我的這份驕傲會被我沒有精力做一個完美母親的尷尬所掩蓋。我很高興我的第一本書很成功，但我也因為遇到寫作瓶頸而備受折磨，我一直很肯定我再也不會寫了，我永遠無法完成第二本書了。我感覺從表麵上來看我似乎成功而又快樂，但是我不禁會想：如果人們更近一些觀察我，他們就會在我身上看見裂縫、汙垢以及一百萬個我永遠無法完成的項目帶給我的恥辱。
其中的一部分原因在我自己身上。我患有抑鬱症、焦慮症和許多障礙症，它們讓我無法正確地認識自己。另一部分原因是我會對比自己在學校家長會、Facebook和Pinterest上見到的那些光鮮亮麗的人，來評判我自己。他們看上去神采飛揚，從來不會不洗頭發，從來不會等到星期四的晚上才來幫助他們的孩子學習整整一周的功課。他們家的角落裏不會有好幾堆自從上次搬家以來一直沒打開過的落滿灰塵的箱子。他們有豐富多彩的人生，他們很幸福，他們擁有野餐籃子和餐巾，他們知道垃圾如何分類，他們永遠不會缺少衛生紙，也不會因為忘記繳費而被拉電閘。最大的問題是，我甚至不想成為他們中的一員。我該死的討厭野餐。如果上帝想讓我們坐在地上吃飯，他就不會發明沙發。我在這一天裏最大的成就是去了一趟銀行，我不想因此有種失敗者的感覺。