那人會來嗎？還是不會來？想必不至於不來吧？可是月亮都快西斜了，還沒聽見腳步聲，也許突然反悔了吧。萬一不來，啊，我又得像傀儡女般，抬起這張羞愧的臉麵對天日。我怎麽做得出這種無恥、不正經的事？那時，我將與路邊的棄屍毫無二致。被侮辱、被踐踏**，最終這恥辱被曝光。即便如此，還必須像啞巴一樣保持沉默。萬一真是這樣，即使想死也死不了。不，那人肯定會來。上次分手時，看那人的眼睛時，我不由得這麽想。那人怕我。盡管恨我、蔑視我，但是還怕我。的確，僅憑我自己，那人未必肯來吧，可我依靠他，依靠那人的自私心理。不，依靠自私心理引發的卑劣的恐懼。所以，我才這麽說，那人肯定會悄悄地來……
但是，單憑自己已經辦不到了，我是個多麽悲慘的人啊。三年前的我憑借著自己，還憑借著自己的美貌。說是三年前，也許說到那天為止更接近事實。那天，在伯母家的一間屋裏見他時，我一眼就知道了印刻在他心上的自己的醜陋。那人裝作若無其事的樣子，像是在慫恿我，對我語氣溫柔。可是，女人一旦得知自己的醜陋，幾句話怎能安慰她的心。我隻是感到懊悔，感到可怕，感到傷心。小時候，奶媽抱我看月食時的可怕感覺，比那時的心情不知要強多少。我懷抱的種種夢想頓時煙消雲散。僅剩下雨天黎明時分的孤寂包圍著我，我在這孤寂中顫抖，終於將這死屍般的身體委身於那個人，委身於那個我不愛的、那個恨我、瞧不起我的好色之徒——難道我無法忍受顯示出自己醜陋的那份孤寂？於是，想用把臉貼在那人胸前的那一瞬間的熾熱欺騙一切嗎？若非如此，我也隻是和他一樣，被肮髒的心念所驅使吧？這麽想想，我都覺得可恥、可恥、可恥。特別是離開那人的臂彎，又恢複自由之身時，我覺得自己多麽可恥啊！