我們一起學習，如何通過更好地溝通、更好地拒絕、更好地設立底線、更好地自我成長，一步一步建立起邊界，讓自己活在安全當中。
在這之前非常重要的一步，就是大家需要去做覺知和觀察的工作。
如何去判斷自己是否被侵犯了界限，如何去判斷自己是否侵犯了別人的界限，這是大家需要學習的第一點。觀察的過程當中，請大家越細致越好。
有同學提到，“在婚姻當中，老公是一個很孝順的人，他總以他的父母、姐姐為先。為了幫助他姐姐，不惜犧牲我和孩子的利益，這讓我很不能接受”。一個空泛的問題很難讓人看到問題核心。你說你的先生總是以父母、姐姐為先，其實我並不知道，什麽叫“他總是以父母、姐姐為先”。這是你的看法和評論，當時具體發生了什麽事情，我不知道。“他為了幫助姐姐，不惜犧牲你和孩子的利益”，我也不知道發生了什麽事情。
有時候，我們的認知會欺騙我們。跟伴侶吵架的時候，我們都容易把話說得很絕對、說得很極端。也許吵架的源頭是對方盛湯的時候，放了你不愛吃的蔥，然後你從“你怎麽給我放蔥，我說了很多次你都不記得”，一直吵、吵、吵，到最後上升為“你永遠都不愛我，你從來都不在乎我的感受”。
這中間有非常多的細節，如果隻把最後的結論拋出來，讓它持續地徘徊在腦海當中，我們會出現一種錯覺，會非常容易陷入到受害者的情結中。我們的大腦隻記住了最後一句話：“他永遠都不愛我，永遠都不在乎我。”
剛才的問題中提到，“他不惜犧牲我和孩子的利益，隻是為了幫助他姐姐”。也許你的感受是非常真實的，但是你仍然需要覺察，把導致這種感受的細節找出來、寫下來。整理的過程非常重要。它可以讓我們覺察到，邊界問題到底出現在哪裏。