我討厭有誰觸碰我的忍耐極限，尤其是一直不停的觸碰的那種，我會嫌棄那種人煩嫌棄他們就隻知道把自己擺在第一位目中無人。
“不要擺出那副委屈的模樣，做給誰看呢你。”那個女人低哼著指甲哢哢的作響。
我緊握著拳頭一隻手死死的掐著另一隻手，我挺怕痛的，但有時候我寧願自己痛的撕心裂肺好讓我學會沒心沒肺。
“哦……”我拖拖拉拉的聽完她的那些話，隻是很簡單的回了個哦就了事，多說無益，說了反而她又會以此又為借口不間斷的說下去。
“我睡覺去了。”我實在是沒有多餘的空間去裝她的那些插入心口的利劍，過多的傷痕讓我鄙棄這所謂的親人，我可以說我討厭我自己而不能說討厭她，因為親情是任誰如何割都割不斷的我唯有討厭自己，也隻能開始慢慢討厭自己。
夜晚是如此的喧鬧，以前怎麽自己沒察覺原來徹夜躲在角落哭泣的時候世界是那麽的充滿喧囂。
我換上了睡裙，小心翼翼的推開陽台的木門，把窗子大大打開，任由午夜的風狠狠的打在我的臉上，我要堅強，可是，發現自從遇見了舒潔我他媽就從來沒有怎麽堅強過一次了。
我恨我自己的軟弱無能。
回憶的風浪卷起我的思想的狂潮，呼呼的，突然讓我什麽也聽不到，一片撕鳴聲充斥我的耳際。
小醜的功能就是搞笑不是嗎？
我是個牽線木偶任由命運擺布，不甘又何如，我所說的一切都不上算，我說我絕對不會喜歡誰，結果呢，舒潔住進了我的心裏，我說我絕對不會那麽晚回家，結果呢，今天開了先例，我說我不會喝酒的，結果呢，今天幾大瓶就那麽下肚了……
我說我喜歡舒潔是一輩子的那種，可未來還是那般的遙遠我又有何資本去肯定呢？
人的一生可以喜歡上很多很多個人卻唯獨隻能愛上一個人。