距離能夠產生美，也能夠保持美的鮮度，不要無止境地靠近，那樣會讓你的愛失去原有的模樣。就像是一幅很美的油畫，離得太近，就會看不清畫的內容；離得太遠，就隻能看到一個模糊的輪廓，隻有找到一個最適合的位置，才能看懂畫的美。
不要說“愛你等於愛自己”
相愛的人之間需要忘我，這幾乎是所有陷入愛情漩渦的人的共同觀點，其實這並不是一種明智的做法。人們總認為愛自己的人是自私的，總把愛自己和愛劃分成兩回事，有些很普遍的用語就反映了這種偏見。例如：“愛其他一切是好的，愛自己則多少是壞的，“戀愛基本上是一種責任和奉獻的狀態”，“要求受注意，受關懷不是愛的真諦。”如果這些都是真的，那麽多的戀愛悲劇又是怎麽回事呢？兩人相愛，相信愛就是給予而不求回報，他們從來沒有清楚想過或確切地希望從對方那兒得到什麽。
對方未能得到滿足的需求，逐漸轉化成怨恨，掩不住的憤怒就在微不足道煩惱中抽芽。俯拾即得的例子是，一對男女，曾經如膠似漆，現在卻互相謾罵，而這表麵的爭吵又隻是雙方心底彼此憎惡的冰山一角。
日漸升高的離婚率多少可反映出上述情形已經很普遍，也許，在以往變動較少、生活步調慢於今天的時代，很容易隱藏內心的不滿，但那畢竟也是個可以堆積的垃圾而不怕汙染的時代。現在這樣方法已經行不通了，把垃圾堆在一角，結果是整個地區都發臭。幾乎所有的人都曾親眼或親身經曆愛被怨恨扼殺的情形。
當愛逝去後，取而代之的是失意和傷心，男女雙方從未預見這種情況，於是變得莫名其妙的殘酷，他們不想借更進一步地了解對方來獲取他們想要的，而寧願把時間花在彼此傷害中。
雖然把這個嚴重的問題歸咎於某一原因是過於簡化了，但仍有一個重要因素特別突出。愛的雙方如果保有兩項自覺就比較不容易以遺憾收場：“我要的已得到滿足了嗎？”“他想從我這兒得到什麽呢？”一個以愛自己為生命基點的人永遠不致把事情弄得不可收拾，而利他主義者的謬論——“我真的不想得到任何東西”，或者“我真的不想傷害她。”這些觀點要麽是失去自我的前奏，要麽就是自我脫罪的謊話。