問：我有個兒子特別調皮，你好好和他說一件事，他總是和你嬉皮笑臉的；如果我采用極端的方法，他又顯得很可憐。比如他把一樣東西藏起來了，我說你做得不對，應該拿出來與大家分享。然後我問他你認為自己做得對嗎？他說我做得有點對有點不對。我問他你對的地方在哪裏？他說我對的地方特別對；我問他錯的地方在哪裏？他說我錯的地方是媽媽不對。我都不知道該怎麽教育他了。
李燕燕：你的孩子是很聰明的。他和你嬉皮笑臉是自我掩飾的一種方式，其實他是在用自己的方式承認錯誤。問題隻要沒有太嚴重，家長不必事無巨細，把細節化的東西搞得格式化。一個人處理問題的方式就像篩孔一樣，你的篩孔越細，將來承受的東西會越多，承受的壓力會越大；如果篩孔大能減少壓力的承受。所以如果不是原則問題，可以換個方式教育。你可以說：“媽媽知道你把這個寶貝藏起來是因為你珍惜這個玩具，但如果你把玩具拿出來和小朋友分享，他們也去買不是更好嗎？”但如果你指責他不對，一個4歲的孩子剛開始建立自主意識，剛知道你我他的分別，有了非常好的關係認知和建立；如果你讓他把你的就是我的、我的就是你的、你的就是他的混淆起來，對孩子的成長教育不利。你的孩子和你嬉皮笑臉，說明他也在保護自己。
問：每次我們說孩子他都有很多的理由，而你用他的理由想這些事好像也蠻有道理的。
李燕燕：他的道理哪裏來的？是媽媽爸爸給的。如果大人總說道理，孩子將來容易走到過於理性的模式裏去。男孩本來就比較理性，如果再加理性的話，將來就決定了他做事的途徑，孩子性格的塑造其實這會兒挺關鍵的。
問：我特別想培養孩子自己管理自己的能力，但我不知道該怎麽去培養？