我的生活：一出悲劇，僅僅一開場就被上帝們一陣倒彩哄下了台。
朋友：沒有。隻有少許熟人，他們認為與我還合得來，如果我被一列火車撞倒，或者在送葬的日子裏碰上大雨，他們也許會為我感到不安。
對於我從生活中隱退的自然回報，是一種我在別人那裏造成的無能為力，即沒法對我表示同情。這是一種環繞於我的寒氣，是一圈拒斥他人的冷冷光環。我一直避免去體會自己孤獨的痛感，而取得精神的區別，使疏離看上去是一個避難所，使我從一切煩惱中獲得靜靜的自由，是如此的艱難。
我從來不相信眼前演示的友誼，就像我不會相信他們的愛，那種愛怎麽說也是不可能的。我為此受到傷害的表情，是如此的複雜和細微，盡管我對眼前那些自稱為朋友的人從來沒有幻想，盡管我一直設法從他們那裏去體會幻滅。
我從不懷疑，他們都會背叛我，但他們一旦這樣做，我還是一次次感到震驚。甚至我一直期待著發生的事一旦發生，對於我來說，它還是出乎意料。
就像我從來沒有在自己身上發現可以吸引另外一個人的品質，我也從來無法相信他人可以感到他們對我的吸引。如同一個卑微傻子想出來的意見，可以被一個又一個事實粉碎——那些出乎意料的事實，居然一直被我信心十足地意料——不總是證明我的勝算。
我甚至無法想象他們以前對我的憐憫情感，雖然我身體笨拙而且讓人難以接受，但還沒有一敗塗地到那種程度，以至要在無法吸引同情、甚至同情明顯不存的時候，成為他人垂憐的什麽候選對象。也不可能有什麽同情會垂顧我的品質，會表達遺憾，因為沒有一種對於精神廢人的遺憾。這樣，我被拉入一片他人盲視的沉陷地帶，在那裏不願吸引任何人的同情。