對於兩人內心的創傷，我們每個人都有兩種對待這些創傷的方式可以選擇。
一是讓那些創傷繼續在內心。
生活中不小心被觸碰到之後，引起痛苦和衝突，相互傷害。向內攻擊的人可能不會發生太多衝突，但會抑鬱。
二是成長自己，滋養對方，讓雙方的創傷都變少。
就像胡同裏的那兩個年輕人，他們的選擇隻有兩個，繼續互不相讓，一直僵持下去，或者倒車讓對方先過去。
多數人本能地選擇了第一種方式，在關係裏吵架、衝突、使臉色、冷戰，甚至動不動提分開，這些都會讓彼此不斷在重複感受兒時經曆過的痛苦，就像是相互在戳對方的傷口。這不但會讓親密關係中充滿了痛苦，還是在心理上對彼此的二次傷害，可能會讓兩人的創傷更加嚴重。
比如：
有的人習慣用分手來威脅對方，但如果對方剛好有一個創傷是兒時父母常對他說，不聽話就不要他了，或者他真的在很小的時候就被送離父母身邊了，那每一次被提分手，都是再一次重複兒時的創傷。
有的人為了避免吵架，生氣了會不說話，或離開家一陣。但如果對方的父母在他兒時常常一生氣就不理他了，或把他關在小黑屋了，冷戰對他來說也是創傷的重複。
不少人在想要改變對方時會喜歡批評、否定對方，這對於那些從小被父母批評、否定很多的人，或者自戀、受傷比較多的人而言，也是創傷的再現。
總之，對方兒時經曆過什麽創傷，你現在做了當年創傷他的人做的同樣的事情，對於他的創傷而言，就是在重複。如果這樣的重複沒有被兩人意識到，也沒有通過這個過程看到內心的傷口，重複就隻會讓他更痛苦，創傷更嚴重，而不會有任何其他的幫助。
遺憾的是，相當多的人在不斷地對自己的愛人做著這樣的事情，但卻不知道自己的做法對愛人而言意味著什麽。使得原本被自己深深愛著的人，不斷地被自己傷害。