“證明你愛我！”可能沒什麽要求比這個更能給一段關係帶來壓力了。如果意圖隻是**，而這種**也隻是對自卑的抵抗，或是為了克服關係中的不安，它既不能穩定這段關係，也不會特別令人滿意。
倫敦鮑爾比中心的心理醫生凱特·懷特清醒地說：“憂鬱的**其實很常見。”她指的是讓兩人都感覺身體的親近很無趣、孤獨的那種悲傷的共處。所以她對如何維持長久關係的建議是與其為**而**、做無聊的愛，不如少做點兒愛。
科學提醒我們，與伴侶在一起多年還一直想要**的人，對自己不太確信，總是需確認這段關係還在維持著。他不相信這段關係的緊密，或者不再能感受到親密，於是試圖通過肢體親近來彌補缺失。這能迅速產生信任感，但長期來看行不通。
而且這還會在關係中造成一種不平衡，一種對對方的依賴。如果一方一直依賴對方的關愛，那另一方就獲得了力量，可以故意不給予關愛，或者在應該給予很大關愛的時候隻給一點點。以這種方式來操縱伴侶可不會讓人走向一段平等的關係。施舍給對方一點點愛意也不是穩定伴侶關係的標誌。
有些心理醫生甚至說：“長久的安全感和頻繁的**互斥。”經過很長一段時間後，大家太了解彼此，於是就很難給對方驚喜。所以從科學的角度完全可以理解，長期伴侶不再追求**，而是追求成熟的愛，追求關係中的新階段，也就是說**沒那麽重要了。這代表著他們來到了關係特別穩定的一個階段，或者代表他們離分手不遠了。33
如果兩人在一起超過5年，通常難舍難分的**階段已經過去了。如果在一起10年或15年了還十分經常地**，那要不就屬於少數特例，要不就是這段關係在情感上非常不穩定，就像過山車，忽高忽低，一直需要證據來證明兩人還互相喜歡。一段真正幸福的關係可能不是這個樣子。