前文我講過，想要滋養對方，我們需要通過日常生活中發生的一些事情來理解對於對方而言，什麽是需要做的，什麽是不能做的。
整體而言，他曾經缺失的，是你盡量要做的，他曾經受傷害的，是你盡量不要做的。
但這隻是個二分法，隻有需要做的和不要做的兩個類別，那麽在需要做的事情當中，哪些事情必須要做，哪些事情不做問題也不太大，哪些事情要立即去做，哪些事情可以慢慢做呢？
這其中，肯定是有輕重緩急的，我們要依據什麽呢？
事實上，在親密關係裏，愛人之間彼此一直都在通過一定的方式，在告訴對方自己需要的輕重緩急，隻是我們是否懂得怎麽去解讀對方給我們發出的信號呢？
從滋養的角度，信號給我們指引了方向，即便有時我們做不到去滿足對方，但如果能夠通過信號，知道對方怎麽了，至少可以理解對方，理解本身也是具有很大滋養性的，這也是我們前麵講過的滋養的第一個層次。
讓我們先從對方的指責這個行為說起吧。
“是賣鹽的被你打死了，還是咱家吃鹽不要錢啊！這菜怎麽放這麽多鹽呢？”
“錢是你掙的，孩子是你養的，家務是你做的，我就是啥也沒幹唄！”
“你的工作比我重要，你的那些朋友比我重要，你家裏人比我重要，反正就是我不重要唄！”
當我們被指責時，我們可能會感到憤怒、委屈，這是情緒功能對我們的保護。在親密關係裏，我們可能進而被這些情緒推動著去爭吵，甚至威脅對方“不滿意你可以換人”等。
這時，從情緒管理的角度，我們可以考慮是不是自己的情緒按鈕被觸碰到了，進而跟自己的痛苦在一起來穿越情緒。除此之外，還有一個可以去思考的角度，就是對方為什麽要指責你呢？