“理想化”這個詞，我們平常會用來形容那些對現實有過高期待的人，而在精神分析中，它是指一種自騙性防禦機製(1)，指人為了防禦現實問題帶給自己的挫敗感，對他人進行抽象美化，再通過跟這個人建立起模糊界限的關係以自我認可，從而緩解內在自我否定帶來的壓力。
像小時候跟小夥伴比成績比不過時，我們就會開始比父母的工作收入，這就是個啟用理想化防禦的過程。成績比小夥伴差，這是一個會帶來挫敗感且暫時無法改變的現實問題，會讓我們覺得自己不如別人。這種感覺就是挫敗感，於是我們會把跟自己關係親密的父母進行理想化，以超越對方的父母，從而緩解這種挫敗感。潛台詞就是“我雖然不如你，但我有個比你厲害的爸爸/媽媽”，於是自己就舒服了。
如上例，小正之所以總是對男朋友有過高的期望，就是由於理想化的防禦機製。小正覺得自己皮膚差、身材差、聲音難聽、脾氣大，會經常由於自身條件不夠完美而有挫敗感，並因此覺得別人不重視自己，所以經常悶悶不樂。
跟男朋友談戀愛後，她就經常通過各種經過加工的故事，跟身邊的人吹噓自己的男朋友。男朋友是私企派駐到國家機關的，小正就跟身邊人說男朋友是公務員，而且是副局級；男朋友的父母在北京租房打工，小正就跟身邊人說男朋友父母定居北京，還有北京戶口；男朋友出差坐飛機，順便從機場給小正買了瓶香水，小正就跟身邊的人說男朋友公費進修，回來時順便給她帶了外國的香水。隻有在身邊人對她的附和跟羨慕嫉妒聲中，她才能稍稍緩解對“現實存在不如意”的挫敗感。
本來這事跟小正男朋友沒什麽關係，但小正在別人麵前一遍又一遍地理想化男朋友後，再看到真實的男朋友，她的注意力就總會放在男朋友表現得不夠理想的地方，進而產生“男朋友不應該是現實中這個樣子，要是找個真跟我說的一樣的男朋友該有多好”的想法。於是時間長了，小正對男朋友的期望越來越高，要求也越來越多。但凡男朋友沒有達到她的期望，她就會有股恨鐵不成鋼的憤怒，覺得自己已經降低標準跟他在一起了，可他絲毫不懂得感恩。