“受害者”們的父母，在“受害者”長大的過程中，一般會發展出格外高明的手段——情緒操控，用以控製“受害者”。
比如小下讀高中時，媽媽繼續給她買橙色的衣服，她不喜歡，於是拒絕。她媽媽倒是沒辦法逼她穿，但會表現得特別難過、失落：“好吧，我還專門在店裏找了個身材跟你差不多的女生試穿，試了好久，專門挑的這衣服，唉，果然女大不中留。”等她把衣服接過去，媽媽就又喜笑顏開了。爸爸則沒這麽多話，但在高考後小下沒按照他的建議填誌願時，他一個人在陽台，扶著欄杆皺著眉，惆悵地抽了半包煙。直到小下妥協，他才恢複正常。
是讓父母幹預自己的人生，還是堅持自我，拒絕父母的幹涉，然後在父母的委屈、自憐中體驗負罪感，是每個“受害者”成長過程中經常糾結的問題。孩子總是愛父母的，所以在麵對父母的情緒操控時，幾乎毫無還手之力。大多數人都會由於承受不了負罪感，而選擇第一個選項，讓父母幹預自己的人生。
小下的父母本性並不壞，隻是突破邊界控製，本身就是他們表達愛和感受愛的一種方式。所以媽媽控製小下穿橙色衣服失敗後，她體驗到的是，自己付出愛被拒絕了，才會有那麽強的委屈和傷心，爸爸也同理。
這種沒有邊界感的愛，其實是一種“有毒的愛”。
逾越個人邊界控製他人，根源其實是對對方的不信任。所以，表達這種愛本身就是在貶低對方。
想象一下，老板給你布置了一個任務，讓你寫一份一千字的報告。
你寫了三百字時，老板過來看了看，然後幫你修改了一遍；寫了八百字時，老板又過來給你修改了一遍；你寫完後，老板又過來修改了一遍。
領導會覺得：“你看我幫你這麽多了，你是不是很感恩？”而你隻會覺得：“這是信不過我啊！那你怎麽不自己寫？”