“受害者思維”這個概念我們並不陌生，但沒人會刻意地把這個概念與自身聯係到一起，畢竟誰願意被別人傷害呢？可我們往往在不經意中就扮演了受害者的角色，自覺“我是無辜的”。受害者思維會認為自己受到的傷害都是外界環境所造成，他們的“無辜”是一種本能反應，以此逃避責任並為自己的境遇尋求同情。
我們可能會不屑於受害者思維這種弱小的表現，那就大錯特錯了。受害者思維的人並不都是弱勢群體，相反，很多人能力很強，事業心強，但是依然可以聽到他們強悍外表下的聲音：“為什麽這次升職的人不是我？”受害者思維不是祥林嫂的專屬。我們認為自己沒有受害者思維的理由是：完全沒有要向別人揭示的傷疤，對所有人都表示自己過得挺好。但是你有沒有發現自己時常因為一件小事就生氣？其實這隻是我們的一種假裝，是對受害者思維的回避。
擁有受害者思維的人往往將自己擺在弱勢群體的位置，然後向外人控訴對方的過錯，當得到他人的同情、理解時，內心就會極度滿足。如果這個時候對方能夠承認他的過錯，我們的思維滿足會達到頂點，這一點在愛情關係中體現得最為直接。
霞洛剛開始談戀愛的時候十分幸福，男生在追求她的時候，每到節假日，不用她提醒，禮物就會自動準備好送上門來，真是要什麽買什麽。
就這樣，霞洛和男友的關係越來越穩定，但是新的問題出現了。男朋友不再像以前那樣對她好了，以前所有節日他都會送禮物，現在卻連一句節日祝福都沒有。作為一個女生，放下矜持主動約他出門，這種他以前求之不得的機會，放到現在卻不屑一顧。
霞洛開始覺得委屈，男朋友一定是不愛自己了。當她跟閨蜜訴苦的時候，閨蜜建議她放棄。霞洛經過一段時間的掙紮，最終選擇了攤牌，她氣憤地刪除了男朋友所有的聯係方式。