真實的自己的兩個關鍵詞，一個是真實，一個是自己。這是一個向內看的過程。這個向內看，關鍵的節點就是需要持續地把關注點放在自己身上，不斷地看自己而不是看別人。
我們在練習非暴力實踐的過程中，很多同學已經很努力地在看自己了，可是過去的慣性仍然引導大家把眼光關注在別人身上。很多人說，“老師我聽懂了，外在的世界是內在的投射”。我們並沒有把它時時刻刻當作一個參照，指導自己內在的思維和行動。
很多人的眼光還是不斷在外麵的，我們總試圖改變別人，我們總是把眼光放在外麵。我們都覺得，“別人錯了，這個世界的問題、我們的狀況是別人造成的。所以我要想做真實自己，我做不了。為什麽呢？因為我有很多被迫的情況，我有很多受委屈的情況，有很多不得不低頭的情況，因為別人做了壞事，別人做了不好的事，別人總傷害我，所以我不能做自己，我做自己的前提就是別人先變好。外在的世界首先改變，我才有能力做自己。否則的話，我一直很可憐，我一直很委曲，我一直在受傷害”。
這樣的循環，實際上仍然是在“受害者”情結中，仍然是把眼光放在外麵的，我們的眼睛不收回來，就很難做真實自己。因為看到的都是外在，我們看不到內在的需求。
有同學提問，“通過非暴力溝通學習，我明白了我對家人一直在用暴力溝通的方式在交流。現在，我開始學習用非暴力溝通的方式與家人溝通。慢慢地，我感覺我丈夫對我的態度是尊重的，對我是有感情的。當他偶爾和以前一樣對我批評、指責時，我不再像以前那樣生氣了，我會試著觀察，尋找他指責背後的真正需求是什麽。我對女兒的認識也改變了很多。她一個人帶孩子，孩子健康成長，我承認她的艱辛付出，感覺她很棒。但是在與她視頻時，我們仍然有溝通方麵的問題。比如，看見她對孩子發脾氣，大聲對孩子發號施令或訓斥時，我會克製住，不再去當麵指責批評女兒。可是當我看見寶寶傷心地哭起來時，心裏不是滋味。我想告訴女兒，對寶寶態度好些，你對寶寶怎樣的態度，寶寶到外麵對待別人也會是怎樣的態度。可我怕說出來又會變成說教，是暴力溝通，女兒不接受，所以隻能沉默以對。不知道怎樣用非暴力溝通的方式，來表達我的需求。我試著用曉雅老師講的‘觀察、承認差異、穿越情緒、釋放情緒’。但我不知道具體怎樣做才能穿越情緒、釋放情緒？”