我們要注意的第一個情緒的邊界是不要隨意對號入座。
我們清楚，每個人的情緒從根本上來講，都源自於自己。別人的負麵情緒跟我們的關係沒有那麽大，或者幾乎沒有什麽關係。
對方把情緒甩給你，因為他堅信是你讓他不高興，但事實本身不是這樣。
這樣的看法讓他不高興，所以他有情緒。雖然他不懂這個道理，但是你懂，因為這樣的原理，你可以保持好自己的界限，不要陷進去。
讓我們陷進去的是什麽呢？是我們認同了對方的觀念。
一個人衝你發脾氣，他說，“都是你讓我不高興！”我們覺得，“怎麽是我讓你不高興？我好生氣！”就跟他攪進去了。他用負麵情緒甩了你一包垃圾，你又甩給他，兩個人開始進入拉鋸戰。這在生活中特別常見。
有時候，你拒絕參與，這種拉鋸戰就結束了。
對待別人的侵犯，我們不要隨意對號入座，要允許別人有情緒。
有同學提到一件事情。她正在學習心理學，覺得學習的心理學知識特別好。她可能控製不住總想推薦給自己的媽媽、姐姐、老公，但是別人並不買賬。每次她的媽媽、姐姐、老公都會說她學習心理學是浪費時間、浪費錢。這時候這位同學就火冒三丈、委屈憤怒，跟對方爭辯起來。
她的問題是：“每當媽媽、姐姐、老公說我學習心理學是浪費時間、浪費錢財的時候，我就火冒三丈，難道是說到我的痛處了嗎？我學習兩年多了，也沒啥成就。”我們把它寫出來，對我們都有意義，它真的有可能戳到了你的痛處。
一個人為什麽會對別人說的話憤怒，有時往往是因為對方說對了。表麵上我們否認，但深層次讚同，才會有那麽大的情緒反抗。
我們害怕聽到針對自己的聲音，而當別人很大聲講出來的時候，我們就憤怒了。另外一個同學的問題很有意思，跟這個問題正好相反。他的朋友買了一個防輻射的眼鏡，告訴他：“唉呀！我買的那個眼鏡不好看。”這位同學回答：“不好看，你怎麽還買了呢？你可以選個好看的。”他的朋友生氣了，認為他說話很難聽。同學很不理解：“我沒說什麽難聽的話，我也沒有惡意，我隻是說，‘你覺得不好看，幹嗎還買呢？’”他不能理解為什麽朋友生氣。